I giardini di Nina

Non è la sigla di un programma televisivo né il marchio di una grande casa di moda. È il nuovo mondo in cui sono stata catapultata in un batter d'occhio e di cui fatico ancora a scrivere, parlare, pensare senza scoppiare in lacrime. Se ne esco indenne è grazie a loro, i diversamente giovani che ormai inondano le mie giornate, a partire da mamma e papà che in un attimo son diventati fragili, vecchi, malati e bisognosi di tutto o quasi, ma soprattutto di affetto. Ma entrare con mamma già scossa, confusa e malata in quella sala rumorosa e con tanti nuovi individui, mi ha sconvolta, spaventata, scioccata. Per nuovi non intendo sconosciuti ma di nuova tipologia. Con il termine individui non vogliono offenderli ma cerco di esprimere quanto mi sembrassero diversi e lontani dalle persone anziane che ero abituata a incontrare per strada o al supermercato. Ero impaurita la prima volta che mi sono trovata in mezzo a loro, oltre che addolorata per la situazione della mia mamma. Riesco a scrive...

Passeggio senza meta in quest'area verde e tranquilla cercando invano di assorbire serenità dal verde, dal silenzio rotto dal canto degli uccelli e qualche auto o passante. L'ansia di arrivare, caricata già dall'aver sentito telefonicamente papà in lacrime, mi assale e mi sta facendo impazzire. Devo rimanere lucida per mamma e mantenere il controllo per capire in ogni momento il mio stato e se e di quale aiuto avrò bisogno, o forse già necessito. "Non ero pronta" è la frase che rivolgo a chi condivide con me questa pesante quotidianità e ricevo da tutti la stessa risposta:"Non lo è nessuno ma è così e dobbiamo farci forza". Solo ora penso a quanto non abbia capito la situazione di amiche e amici che in passato hanno vissuto un'esperienza simile o peggiore con un loro caro e che ora sono le uniche persone che comprendono a fondo come mi sento. Suonano le campane, devo muovermi.

Cara mamma, mi portavi quasi ogni sabato fin da bambina al mattino tra le bancarelle, le vie affollate, tenendomi la mano perché non mi perdessi. Hai sempre amato il mercato settimanale, diventando anziana quello del sabato in centro era diventato troppo affollato, così ti facevi portare da papà in quello di un quartiere più tranquillo, il venerdì. Io tutti questi anni li ho persi, ti ho lasciato sola, sottintendendo che una volta cresciuti i miei figli tu non avessi bisogno di me e ti potessi riposare con papà. Invece avevi forse avevate bisogno di me, tu soprattutto ed io non l'ho capito, presa dai miei impegni e dai miei problemi, da me stessa. Stamane, mamma, son tornata al mercato per comprare la biancheria di ricambio da portarti in struttura, sapendo che acquisti anzi acquistavi lì le camicie da notte e le canottiere in filo di Scozia. Ad un tratto mi sono fermata in mezzo alla folla, sentendomi come una bambina che ha perso la mano di mamma e non la trova più. Ora che ho re...

Proverbio cinese di questo giovedì ...dalla citazione del maestro di Tai Chi Chuan durante la lezione del mercoledì sera. "Una casa senza il parlare di un bimbo è come un giardino senZa fiori" Non esagererei. È facile che lo sostengano i genitori, perché per anni i bambini ci riempiono la vita e ogni attimo di quotidianità. Del resto chi non ha figli ha tanta gioia e amore con cui riempire casa, magari con più serenità, tranquillità, intimità, distrazioni, relax e concentrarsi su se stessi, tutte cose che coi bambini spesso passano in secondo piano. Tornando indietro non saprei vedermi senza figli e mi sentirei amputata senza maternità, perché ormai ci sono dentro da più di vent'anni e per me essere mamma è la mia definizione, con tutti i limiti, gli errori, i sacrifici, gli sbagli commessi. Casa dei miei genitori non è mai stata così allegra da quando cominciarono a frequentarla i miei bambini, elisir d'amore anche per nonni e parenti tutti. Poi arrivano periodi come...

In questa mattina di giornata festiva, di festa importante, e giornata di riposo per molti, vago come sonnambula tra i miei pensieri in giardino, tra i miei gatti. Ho l'impressione che gli animali avvertano l'arrivo delle perturbazioni, almeno quanto me. Le nubi cariche di acqua imminente gravano pesanti sul mio cuore già carico di pensieri oscuri e gatti, uccelli, piante e fiori si fermano in una sorta di attesa immobile, quando il cinguettio sarà sovrastato anzi zittito dallo scroscio della pioggia, le creature che animano il mio giardino e dintorni correranno al riparo e io non le vedrò né sentirò più. L'aria alterna brevi attimi con folate di vento che fan risuonare le fronde degli alberi e agitare le punte degli alti cipressi a momenti di calma piatta e mi sembra dipinta di grigio come il cielo plumbeo. A intervalli sempre più ravvicinati cadono gocce indecise, fino ad ora: tutto tace, è arrivata la pioggia, che spero cada fuori a lavare e dissetare, non dai miei occhi...

Già a fine aprile ero carichissima per maggio: mi ero preparata un book fotografico con le rose della vicina che, grazie all'esposizione a sud del suo giardino, volgono le loro testoline rosa verso di me, proprio di fronte alla mia camera, a coronare il mio intimo TRIangolo verde. Ammiravo l'incontenibile fioritura delle siepi di gelsomino, dal profumo intenso e i rami disordinati. Volgeva al termine la stagione dei bagni freddi nel Benaco, affrontavo la quotidianità con una certa leggerezza, nonostante gli impegni famigliari e lavorativi. Poi tutto si ruppe il primo maggio e un minuto dopo aver innocentemente suonato al citofono di casa dei miei genitori, mi trovai catapultata in una nuova fase della mia vita. Sono arrivata ora a scrivere il post di un maggio che ho dedicato alla mia mamma e mi ha resa più cosciente, più consapevole della gravità di certe situazioni, del valore delle persone e della sincerità di chi ti rimane vicino o ti si avvicina in questi momenti, a differ...

Proverbio cinese di questo giovedì ...dalla citazione del maestro di Tai Chi Chuan durante la lezione del mercoledì sera. "Il maestro apre la porta ma poi devi entrare da solo." Probabilmente non ho ascoltato con attenzione le indicazioni del maestro o dormivo durante le lezioni di teoria, perché nella pratica la porta l'ho presa in faccia e più di una volta. O forse non mi è stata aperta...fatto sta che da sola il cammino mi risulta ultimamente assai arduo e il sentiero impervio verso la soluzione dei problemi che mi assillano e mi hanno travolta come un tir seguito da una schiacciasassi. Mi sento una sogliola, senZa offesa per le sogliole: sono cotta e bollita, fusa, incapace di astrarre semplici concetti, ragionare in modo sereno e usare un po' di logica. L'ansia mi ha ormai sotterrata e la notte diventa panico. Ma ne uscirò. Forse, o meglio, di sicuro: spero bene.

Proverbio cinese di questo giovedì ...dalla citazione del maestro di Tai Chi Chuan durante la lezione del mercoledì sera. "Quando una freccia è incoccata sull'arco, prima o poi bisogna scoccarla" Come sarebbe stata la mia vita se non avessi avuto questo carattere perennemente indeciso, vacillante, ansioso, timoroso dei cambiamenti e di prendere decisioni semplici che non fossero riconducibili a numeri e tabelle e quindi fuori dall'ambito lavorativo? Quanti problemi in meno avrei avuto se avessi saputo decidere, scegliere, cambiare, rifiutare, accettare al posto di rimanere nascosta nel dubbio e nella paura? Forse è arrivato il momento: la vita mi sta finalmente mettendo davanti a delle scelte e non posso più voltarmi dall'altra parte con la scusa che in un modo o nell'altro posso continuare senza decidermi. Ma mi manca il coraggio e mi avvinghiano vortici di pensieri confusi e aggrovigliati, che alla fine mi stringono in una morsa da cui non riesco a liberarmi...

Proverbio cinese di questo giovedì ...dalla citazione del maestro di Tai Chi Chuan durante la lezione del mercoledì sera. "La medesima acqua può affondare o sostenere una nave" È esattamente come mi sento io in questo periodo:  spinta dagli eventi che mi circondano, come una nave nel mare burrascoso in preda a una tempesta, sbattuta qua e là dalle onde, che se non entrano però mi sostengono, purché riesca a non farmi ribaltare. Resisto e non solo galleggio, ma dapprima navigo a vista, poi pian piano prendo agio e avanzo con una certa scioltezza, alla fine sostenuta da quegli eventi che, giunti all'improvviso, mi hanno colta di sorpresa. Sembrava volessero annegarmi, annullarmi, ma non mi sono fatta sopraffare. Ho tenuto fuori la testa sbattendo forte le gambe e agitando le braccia e ho ricominciato a nuotare, inizialmente a fatica, di sicuro non scioltamente, ma da goffa a confidente, ho imparato a cavarmela anche in questa nuova situazione di difficoltà, che ho voltato a...

Proverbio cinese di giovedì scorso che mi ero persa ...dalla citazione del maestro di Tai Chi Chuan durante la lezione del mercoledì sera. "Il segreto per vivere a lungo è mangiare la metà, camminare il doppio, ridere il triplo e amare senza misura." Che in abbinamento alla dieta del digiuno intermittente garantirebbe anche dimagrimento e splendida forma fisica... Diciamo che non sarebbe nemmeno tanto difficile SENZA un lavoro a tempo pieno tra famiglia, azienda, genitori e figli, case e animali vari e CON la salute e una relazione coniugale perfetta come requisiti minimi...la longevità sarebbe garantita. Constatando la difficile realizzabilità di tutte queste condizioni simultaneamente, astraggo i miei pensieri e riaffiorano nella mia memoria le scene divertenti de :"La mia famiglia e altri animali" di Durrell che lessi al liceo e mi piacque un sacco... Intanto mi delizio col regalo dei miei cuccioli per la festa della mamma.